"; متن نوشته های جالب و خنده دار شبکه های اجتماعی 28 آبان 1394 | هفیان - دانلود آهنگ فیلم رمان عاشقانه

متن نوشته های جالب و خنده دار شبکه های اجتماعی 28 آبان 1394

1. امروز رفتم بیمارستان دیدم یه آقایی خیلی آروم اومد به دکتر گفت عذرخواهی میکنم انگشت اشاره دست راستم قطع شده. انگشتشم تو نایلون تو دستش بود! همونجا اسکار خونسردی رو بهش دادن.

3. به نظر من هدف اصلی روسیه از حضور در سوریه اینه که اسم پایتخت سوریه رو بذاره مُکسو که به مسکو بیاد.

4. راننده تاکسی واسه حمایت از پاریس یه آچار فرانسه آویزون کرده زیر آینه ماشینش.

6. یه فوتبال قدیمى رو دیدم که دوباره گزارشش کرده بودن، گزارشگره میگفت: حااالا، مرحوم سیروس قایقران، خود مرحووووووم، تک به تک با دروازه بان…

– دقیقه 82 بازی ایران گوام ایران 6 تا جلوئه تلویزیون زیر نویس کرده بنظر شما کدام تیم برنده دیدار میشود؟!

7. طرف دو سال بوده سرطان داشته مرده یارو پلاکارد زده درگذشت نابهنگام. خوب دکترش با دقت صدم ثانیه تاریخ مرگش رو معلوم کرد تو میگی نابهنگام؟!

8. داعش یکی دو سالی هست میخواد تو کنسرتای ایران عملیات تروریستی انجام بده ولی به لطف مسئولین تا به امروز همه مجوز کنسرتا لغو شده تا نتونن.

9. دقت کردین جدیداً جوک ها دیگه مثل دوره کردن درس های مدرسه شده. روزی شونصد بار تو سایت ها تکرار میشه تا خوب جا بیوفته. اینم کپی کنین جا بیوفته، خجالت نکش

10. ‏تا یه جاتو میخارونی بقیه جاهاتم میگن من من من..

11. ‏دیه ی زن و مرد رو برابر کردن لابد پس فردا هم میخان بانوان رو به استادیوم راه بدن؟ این مملکت دیگه جای زندگی نیست پاشید بریم عربستان بابا.

12. ‏رمز موفقیتتون رو ماهی یه بار عوض کنین که هکتون نکنن. مرسی.

13. عاقا یه سوال! اگه همه ماه تولدها خاص و خوب و تک هستن، پس این همه بی خاصیت مال کدوم ماهن؟

14. انقد حرصم میگیره میریم رستوران میگیم فلانى چى میخورى میگه فرق نداره. خب بنال چى میخورى دیگه!

– مامانم میگه 25 سالت شده نمی خوای سر و سامون بگیری
میگم یعنی زن بگیرم؟
میگه پـَـ نـَـ پـَـ 12 ساعت کمه 24 ساعته برو تو اینترنت باعث افتخار ما و فامیل شو.

15. دیه‌هامون هم که با هم برابر شد، تو جابجایی مبلا باید کمک کنید دیگه.

16. بعد از ثروت ناعادلانه ترین توزیع در جهان اعتماد به نفسه.

17. از مامانم پرسیدم گوام کجاست؟ گفت نمیدونم ببین تو کشو نذاشتیش.

19. من تا دو سال پیش یه مرداد ماهیِ مغرور بودم تا اینکه فهمیدم آبان به دنیا اومدم تو شناسنامه مرداد زدن، الان دو ساله شدم یه آبان ماهیِ با احساس.

– الو آموزش دانشکده؟
– بفرمایین
خسته نباشین از داعش مزاحم میشم. امتحاناى فردا رو قراره بمب گذارى داشته باشیم
– خب پس ما کنسلش میکنیم
ممنونم

20. با دختری که همه جا آرایش غلیظ میکنه نه دوست بشین نه ازدواج کنید اینا با قیافه خودشونم کنار نمیان توقع دارید با شما کنار بیان؟

21. یه شهروند سوئیسی از یه شهروند ایرانی پرسید: رویاهای تو چیست؟ ایرانیه جواب داد: خانه، ماشین، شغل مناسب، همسر ایده آل، سلامتی و امنیت.
شهروند سوئیسی گفت: من درباره حقوق اولیه ات سوال نکردم، درباره رویاهای تو پرسیدم…

22. هر وقت صدای اقبال واحدی رو میشنوم حس میکنم باید تند تند صبحونمو بخورم برم مدرسه‌.

23. ‏به آشپزهای داعشی میگن تروریست کفگیری.

24. ‏آدم انگشت کوچیکه ى پا بشه هر روز بخوره لبه میز ولى احساسه بامزگى نکنه.

25. ‏چرا آب پرتقال داریم ولی آب نارنگی نداریم؟ نارنگیا ناراحت نشن؟

26. ‏باید بری شونه های بعضیارو بگیری یه تکون محکم بهش بدی و بگی: ببین فلانی، تو داری آرزوی منو زندگی میکنی! میفهمی؟ قدرشو بدون!

27. ‏رفیقم خشکبار فروشی داره امروز پی ام داده داداش تو دستت تو کاره، توی اینترنت یه کمپین نخریدن پسته راه بنداز این پسته هامونو بفروشیم. باد کرده.

28. ‏اگه یه دختر تو پروفایلش، از بالای کمرعکس گذاشت بدون که قد کوتاهه! اگه از بالای گردن گذاشت بدون چاقه! اگه فقط از چشماش عکس گرفته فقط فـرار کن!
29. یه بارم زنگ بزنید حال خود آدمو بپرسید نشه جوری که اسمتونو رو اسکرین موبایل ببینیم بگیم وای باز این کارش کجا گیره.
30. – آقاى قاضى من اختلاس دارم!
+ برو بکن زود بیا همینجورى دو جلسه عقبیم

31. یه کیلو گوشت خریدم میخوام بفرستمش سربازی پخته شه.

32. به داداشم گفتم خدا بهت صبر بده. میگه چرا مگه چی شده؟ گفتم واسه زنم لباس خریدم 700 هزار تومن، داداشم میگه خب به من چه چرا خدا به من صبر بده؟ میگه لباساشو پوشیده رفته خونه شما :))

33. واقعا هیچی سر جاش نیست!
کولر گازی و آبی با برق کار میکنن!
اره برقی با بنزین کار میکنه!
سه تار 4 تا تار داره!
هفت تیر 6 تا تیر داره!
صائب تبریزی هم اصفهانیه

34. یه سوالی ذهن منو چند روزه بدجوری درگیر کرده …
این عربا که حروف گچ پژ رو ندارن کلمه “گوگل پلاس” رو چجوری تلفظ میکنن؟؟!

35. وصـیـت کـردم هـرکـی تـو مـراسـم خـتـمـم گـفـت:
“خـدا بـیـامـرزدش، راحـت شـد”
بـا لـبـه ی سـیـنـی حـلـوا چـنـان بـکـوبـن تـو دهـنـش تـا اونـم راحـت شـه بـیـاد پـیـش مـن!!!
والا جـای مـن اظـهـار نـظـر میـکـنـه

36. یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:
لذتی که در دادن نمره 9/75 به دانشجو هست که در دادن 4 نیست..!

37. واقعیت اینه که دخترا واسه هم آرایش میکنن وگرنه پسرا فرق آرایش خوبو بدو متوجه نمیشن!
همین که سیبیل نداشته باشی کافیه…‏!‏

38. دیروز همسایمون به گدای سرکوچه غذا داده
امروز که از کنارش رد میشده گدا صداش کرده
یه کتاب بهش داده به اسم “چگونه آشپز خوبی شویم”

39. وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم
در یخچال رو اینقدر باز میزارم تا صدای آلارمش در بیاد
بعد میگم: حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه

– یه ماشین 206 صندوقدار میره تعویض روغنى میگه توروخدا روغنمُ عوض کن، 20 هزارتا راه رفتم. اوس مهدى میگه نمیشه، شما 4 سال ممنوع الخدماتى تعزیرى دارید.

مطالب مرتبط

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

5 + 6 =